|
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая! У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. Кр. - сестр. тлнта. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!!! Заходит голубой в магазин и просит продавщицу: - Дайте мне пожалуйста палку вон той колбаски. - Вам нарезать или нет? - Женщина, у меня жопа, а не копилка!!! Сидят два голубых на скамейке,один другому: -А давай я тебе загадку загадаю,угадаешь-ты меня,а если не угадаешь я тебя. -Загадывай! -Маленькая,зелененькая по болоту скачет на "ля" начинается на "гушка" кончается... -Эскаватор! -.....Правильно!!! - У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие! Они у нас давно свежие! Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Стюардесса в самолете: - Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай... Мне чужого не надо, поэтому и продаю... Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е. Николай, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!" У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью. - У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка?Если на х.. пошлем - не заблудишься? - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина... Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Шутка повторенная дважды,в два раза смешней,чем повторенная четырежды. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра. - Продавец: - Вам для защиты? - Hет, для защиты я найму адвоката! - Можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов... - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь... Обьявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). - Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс. В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря: - Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами. Джин взмолился: - Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание? - Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем . Джин вскочил и спрашивает быстренько: - А мост тебе с двухсторонним движением? Разговаривают два парня: - Посмотри, какая классная девушка в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с ней рядом твой парень, что ли? - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело! На суде: - Подсудимый, у вас есть три последних желания. - Любых? - Да. - Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!! Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!! - Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! - Но ведь в этом нет ничего удивительного! - Не скажи. Ковер-то висит на стене. |