|
-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь,вон под окном,мерс 600-й,бирюзовый? -Aга!Классная тачка! -Вот точно такого же цвета кепку... Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: -Ну,Вовочка,расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: -Короче,так!Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: -Да ну!Ты гонишь! Вовочка: -Да не,в натуре,я отвечаю!Ну разве что,чуть побольше. Учительница: -Дети,придумайте предложения с предлогами. Лена: -Дети пошли в лес,предлог "в". Саша: -Дети вышли из школы,предлог "из". Вовочка: -Три п...раса пошли в баню,предлог "помыться". - Вовочка, сколько вам лет? - Тринадцать. - Как? Ведь в прошлом году вам было тринадцать! - Но я год болел. - Но вы же жили? - Чтоб Вы так жили! Учительница Вовочке: - Вова, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился? - У папы... - Хм-м-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они означают! - Почему же, - Ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится... На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала. -Вовочка, вон из класса!!! Вовочка выходит, а учительница продолжает: -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: "Почему у рака глаза из орбит вылазят?" Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: -Потому что он все это видел. Вовочка отцу: - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал... Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!" Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. Мaмa делaет зaмечaние: - Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой. Позднее Вовочкa встретил беременную женщину: - Что - допрыгaлaсь? Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей. Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку. Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... Учитель: -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную? -Я тоже на это надеюсь. - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. - Привет Вовочка! Что делаешь? - Да вот, магазин открыл. - Отлично! Как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком! - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок, Марьиванна!!! В школе, идёт диктант. Учительница диктует: - В углу скребёт мышь... Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой вуглускр??? - Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня. Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали... Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марь Иванна, я завязал. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу! Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! |