|
Два мужика бросили монетку.
Один кричит:"Если орел-выпьем". Второй"А если решка-обязательно". Монета упала на ребро. Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,задевает вешалку,раздается страшный грохот и все рушится-тазы,лыжи,велосипед...Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети. А он им: -Что,не спится без папки-то? -Дедушка,а сколько в любимом яблок? -Внучек,в "Туборге" нет яблок. Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. - Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!! Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!! - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок... Маленький мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Почему ты так решил? - А папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!" Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! - Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?! Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? - Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О! За лопнешь! На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок. К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да! Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь. В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. |