|
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается. Летит сова по лесу и говорит: -Угу! Угу! Угу! Об дерево бам: - Ого! Собираются волк, заяц и хорёк эммигрироваь в Китай.Сидят, мечтают: - Меня там будут звать Вуй - говорит волк, - А меня Зуй - говорит Заяц. Хорёк подумал и сказал: - А я не поеду с вами в Китай... Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: - Ну что делать будем? - Бедняга, и здесь без работы не можешь!!! Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?" Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком: "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота... - Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?" Разговаривают два соседа: - Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса, а такса. - По мнению моей кошки это была крыса. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!! Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. - Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель. - Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса... Просыпается муравей под танком,и думает : "Чего только по пьяни домой не притащишь?" Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! - Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая. Приехал петух в город, идёт, идёт по улице увидал магазинчик, название: " Курицы гриль ". Подумал, подумал и как закричит : " Вобще уже скатились! У нас в деревне птенцов высижевать не кому, а они тут на каруселях катаются. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |