|
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха? - All right! В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий: - Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ...седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!... В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно. Объявление: Куплю пейджер с диагональю 54см! - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни? - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать... - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. - Он уже сделал тебе предложение? - Нет еще, но уже застрелил свою жену. На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу!.. -Давай выпьем сухого вина! - Ладно... насыпай! -Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно! - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит: - Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом? Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !.. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хpена?!! - Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?! - Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, тоже шутил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!! Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером: - Угадай кто? Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы: - Угадай куда? Реклама пива "Бочкарев": Предположим что вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете.....Мораль: Пива не попили, но и п...ы не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!!! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения. Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого! Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. Сел Иванушка на коня, крикнул по молодецки, но тут подбежали какие-то люди и стащили его с коня. И правильно. Куда без билета на карусель прешься? |