|
-Дорогая у меня для тебя сюрприз!
-Не может быть!Неужели с утра трезвый? Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: -Ты почему так поздно? -Я- свободный человек!Когда хочу тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. -Ты почему так поздно пришла? -Я- свободный человек или нет? -Ну уж,чета с два! -Правильно!Так вот,когда отпустили тогда и пришла! Муж и жена в ссоре.Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30"-пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,жены дома нет, на столе записка: "Вставай,уже без двадцати восемь". Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает: -Милый ты меня любишь? -Дорогая,этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила меня,люблю ли я макароны? Игра в покер затянулась до утра. - Вы прекратите, наконец, эти игры в нашем доме? - начинает сердиться жена. - Извини, дорогая, - успокаивает её муж, - но этот дом уже не наш. -Знаешь,моя жена где-то вычитала,что полезно есть все сырое. -Да,моя тоже не любит готовить. - Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... хотя бы: "Моя любимая!" - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая любимая!" - Моя самая любимая. - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи! Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба. - Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена: - Ну, так иди без собаки. Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня. Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решил отпилить опасный сучок. Ищет пилу: -Жена, где пила? -Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? -Ну, у соседа пила. -Зачем дала? -Да не давала я ему! -Как не дала, если пила у соседа!? -Ну я же не знала, что он такой болтун! Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того как накрасишься. -Ну ты идиотка! -Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей! - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил! - Как тебе ужин, дорогой? - Ты опять ищешь повод для скандала? Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. Разговор мужа и жены: - Оль, о чём ты думаешь? - Серёж, о том-же, о чём и ты! - Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!! Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю... Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему. - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? Жена, мужу: - Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького? - Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей! Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка.... - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! Жена провожает мужа на курорт: - Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром. |