|
Стоит очередь в буфет. Два интелигента, за ними кавказец.
- Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... - ...И одын булька! - Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку? - Бросить им баскетбольный мяч. - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!! Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А терпеть можешь? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте. Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - Найн, найн!!! Трое отходят в сторону. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини... В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский! Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал. В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита... - Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Да, сэр! Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!". Сидят два украинца, разговаривают: - Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню? - А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба! Объявление в эстонском метро: Оостороошно, дфеери заакрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О!!!, слетующаая станциия. На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало... В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну... |