|
Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Киска, мой маленький друг проснулся - приласкай! - Не могу, Дермидонт Евлампиевич, у меня "месячный договор". - Ну тогда свободна. - Но я могу в устной форме или задним числом. - Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю. В санатории молодая женщина и пенсионер,гуляя,ведут беседу. -А вы прекрасно выглядите.Сколько же вам лет? -Скоро восемьдесят. -О!А я бы вам не дала. -Да?Очень жаль! Звонит муж жене: -Привет! -Привет,ты откуда? - Откуда,откуда-из КВД. -А что это такое? -Что,что-кожно-венерический диспансер! -Ну ты даешь! -Нет,дорогая,это ты даешь,а я после этого лечусь!!! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: -Девушки!В преферанс или в очко? -А в преферанс это куда?! Кролики думали,что они трахаются, а на самом деле их конкретно разводили. Подходит девушка к грузину-торговцу: -Почем апельсины? -Сэмдэсат рублэй! Обнажая плечико: -А теперь? -Пятдэсат рублэй! Приподнимая юбку: -А теперь? Грузин часто дышит: -Трыдцат рублэй! Увеличив руками декольте: -А теперь? У грузина голос срывается: -Дэсат рублэй!!! Приоткрыв грудь: -А теперь? Грузин вынимает руку из под фартука,брезгливо ее вытирает: -Сэмдэсат рублэй! Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: -Классная попка у нашей новой училки! Учительница: -Саша,не шепчи,Коля сам все знает. Иванушка родился с пятидесятисантиметровым членом!Ходит без жены,без девушки... Приходит Иванушка к Бабе Яге и говорит: -Слушай,помоги,жениться пора,а никто не хочет. -Иди к лягушке на болото,предложи ей выйти за тебя замуж,она откажется,и у тебя уменьшится на десять сантиметров. Приходит на болото,видит лягушку и говорит: -Лягушка!Выходи за меня замуж! -Нет!!! Раз,уменьшился на десять сантиметров."Нет,много,-подумал Иванушка,-Давай еще раз" -Лягушка!Выходи за меня замуж! -Нет!!! Еще на десять сантиметров уменьшился.Проходит день,второй,третий,все много кажется Иванушке. Думает:"Давай последний раз схожу и завяжу" Приходит и говорит: -Лягушка!Выходи за меня замуж! -Нет,нет и еще раз нет!!!!!!! Рядом с проституткой останавливается машина,из окна высовывается водитель и спрашивает: -Сколько минет? -Шестьсот рублей. -Эх,а у меня с собой только сто...Слушай,а давай я дам тебе сто рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника,девушка соглашается. Получив то,что хотел,водитель дает ей сто рублей и собирается уезжать. -Эй,а мобильный??? -Ах,да,чуть не забыл,записывай:8-921....... Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!!! Три вида секса:Секс простой.Секс по телефону.Секс по барабану. Разговаривают три женщины о том, кому какая сексуальная поза нравится. Первоя, мол, снизу, вторая - сзади, а третья мечтательно: - А мне поза "родео" нравиться!! - ??? - Кладешь мужика на спину, садишься на него верхом, потом говоришь, что больна СПИДом... и пытаешься три минуты удержаться!!! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!!!" Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Откровенничают две подруги: - Твой муж любит тебя по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу. Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!! - Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка". Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет... |