|
"В нашей стране все делается через задницу"
-повторял доктор,ставя клизму очередному паценту. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет.Просто-дурак." -Доктор,у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! -Так это легко поправить!1000 долларов и никаких проблемм! -Доктор,а знаете что сейчас сказал маленький человечек? Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее не доживают -Скажите,доктор,если я выпью уменя сосуды расширятся? -Расширятся. -Стало быть давление понизится? -Понизится....,но только учтите:потом они опять сузятся... -А вот этого,доктор,я уже не допущу! -Доктор,у меня провалы в памяти... -И что,часто бывают? -Что...бывают? -Провалы -Какие провалы?? Хирург-ассистенту с топором: -Ампутация левой ноги... Хрясь. -Я сказал:ЛЕВОЙ! Хрясь! -Я сказал:НОГИ!!!... Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит? - Хм..Только о его пристрастию к прекрасному! - Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя! После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. - Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет? Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится. Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ее ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди... Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьете? - Пью, но не помогает! Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой". - Доктор, я не выговариваю звук @! - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. - Доктор, у меня запор... - У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий! - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька... - Доктор, почему вы такой расстроенный? - Сегодня умер мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед. Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой? - С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! - Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий! - Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает! Больной перед операцией спрашивает у хирурга: - Доктор, а я не умру во время операции? - Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!! - Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке! - А что вы ели накануне? - Ягоды в лесу. - Какие именно ягоды? - Не знаю, доктор, я не разглядела! - Так вам не ко мне надо, а к окулисту! Пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии. |